Sok köszönetet kell mondanunk köszönetünk barátainknak, kezdve a bepörgetést, amikor a kedvtelésből tartott állatorvos pelyhesedik, és hogy ott tartózkodunk, amikor a melegítés nehéz lesz, és minden apró részlet meghallgatásával. De egyre növekvő számú kutatás derül ki, hogy ezek a szélhámos társak nem csupán a hátunkkal járnak: egészségesebbé tehetnek minket. Az Oxfordi Egyetemen végzett 2016. évi tanulmány megállapította, hogy a nagy társadalmi hálózatokkal rendelkező fiatal felnőttek jobban tolerálni tudják a fizikai fájdalmat, mivel magasabb endorfinszintjeik voltak, a test jó érzésű vegyi anyagok. A kutatók arra kérték őket, hogy töltsenek ki egy átfogó személyiségi kérdőívet, és külön-külön a falhoz guggolva - a fizikai erőnlét különbségeit figyelembe vették az eredményekben. Tizenévesek számára, ha öt vagy több mentálisan egészséges barátjuk van, a felére csökkenthetjük a depresszió kialakulásának esélyeit, az egy Warwicki Egyetemen végzett 2015. évi tanulmány szerint.

A barátok is előnyeket hoznak az élet későbbi szakaszában. A Chicagói Rush Egyetemi Orvosi Központból származó 2011. évi tanulmány arra a következtetésre jutott, hogy a kognitív hanyatlás aránya körülbelül 70 százalékkal csökkent a társadalmilag aktív idős felnőtteknél, összehasonlítva azokkal, akik kevésbé szocializáltak. És egyrészről az önmagában való elmulasztás valós és számszerűsíthető fenyegetésként ismeretes: "A társadalmi kapcsolatok hiánya ugyanolyan kockázatot jelent az idő előtti halálozás számára, mint napi 15 cigaretta dohányzása, és meghaladja az elhízáshoz és a fizikai inaktivitáshoz kapcsolódó kockázatot." magyarázza Julianne Holt-Lunstad, PhD, a Brigham Youngi Egyetem pszichológiai és idegtudományi professzora.

A tudomány egyértelmű. "Társadalmi állatok vagyunk. Ha megbízhatóak vagyunk másokban, biztonságban vagyunk" - mondja Holt-Lunstad. Ezzel szemben az elszigeteltség érzése magas figyelmeztetést eredményez, amely zavarhatja az alvást, emeli a vérnyomást és a stresszhormon kortizol szintjét, és fokozatosan felgyorsítja a gyulladást. A barátokkal eltöltött idő elfojtja a repülés elleni küzdelmet. Egyedi érzelmi támogatást is nyújt. „A családdal vagy a munkatársakkal ellentétben a barátok úgy döntenek, hogy életünkben vannak. Amikor megjelennek nekünk, ez hihetetlenül érvényesítő. Segít számunkra, hogy felértékelődjünk azért, akik vagyunk ”- mondja Miriam Kirmayer, a terapeuta és a barátságkutató a Montréal McGill Egyetemen.

A felnőttkor azonban megnehezíti ezen kötelékek fenntartását. Körülbelül 25 éves kor után barátságaink száma csökkenni kezd - mondja a finnországi Oxfordi Egyetemen és az Aalto Egyetemen közzétett egy nagyobb 2016-os tanulmány. Amikor fiatalabbak vagyunk, a legjobb barátok olyan közel állnak, mint a felső emelet a táborban. A felnőtteknek kevesebb beépített lehetősége van, és a társadalmi tervek gyakran megragadnak az esőellenőrző tisztítóberendezésbe. "A barátságokat luxusnak tekintjük, amikor van idejük kényeztetni" - mondja Kirmayer. A szomorú következmény? Az amerikaiak csaknem fele szenved a magányos érzésektől, találták meg a 2018-as Cigna felmérést. És a 2006. évi általános társadalmi felmérés adatai azt mutatják, hogy az utóbbi évtizedekben megháromszorozódtak azok a személyek, akiknek nincsenek közeli rokonai.

Szerencsére a megoldás nem bátor. "Ugyanolyan komolyan kell vennünk ezeket a kapcsolatokat, mint a diétát és a testmozgást" - mondja Holt-Lunstad. Más szavakkal, úgy készülj, mint egy középső iskolás, és tedd először a kocsikat.

Megy a minőség felett mennyiség

"Néhány közeli barát van jobb neked, mint sok felületes barátja" - mondja William Chopik, PhD, a Michigan Állami Egyetem pszichológia docens. "A legelőnyösebb az, hogy hogyan érzi magát a kapcsolat? Támogatják Önt? Éjszaka közepén felveszik a telefont? Ezekbe kell befektetni." Ezután őrizze meg befektetéseit. Próbálja ki a rutinszerű feladatokat: A szakértők egyetértenek abban, hogy a gyakori hangoutok az erős kapcsolatok csúcsa. Tehát amikor az élet őrült, légy kreatív.

"Vannak dolgok, amelyeket mindannyian meg kell tennünk" - mondja Barbara Greenberg, PhD, a Connecticuti állambeli Fairfield megye klinikai pszichológusa. - Miért nem ellenőrzi őket együtt? Foglaljon dupla manikűröt, vagy szinkronizáljon önkéntességgel vagy szavazással - és tartsa a hangulatot pozitív állapotban, mivel a szakértők szerint a bestie-k felzárkóztatásakor könnyű átengedni szellőző üléseket. "A részvény is nyer" - mondja Shasta Nelson, a Frientimacy. Mutassa be, milyen magasnak érezte ezt az 5K-ot; kérdezze meg barátját a közelgő nyaralásáról. "Azt akarja, hogy jobban érezzék egymás jelenlétét, mint amikor megérkeztél."

Tegyen kötelezettségvállalást

Ez az igazság általánosan elismert tény, hogy amikor beleszeretünk, a többi kapcsolatunk szenved. Valójában egy 2015. évi Oxfordi Egyetemi tanulmányonként átlagosan két barátot veszítünk. És ez rövidlátó. Két, közel 280 000 alanyal végzett vizsgálatban Chopik megállapította, hogy az idősebb felnőtteknél a támogató barátságok erősebb előrejelzői voltak az egészségre és a boldogságra, mint a családtagokkal és a házastársakkal fennálló kapcsolatok, mert "hajlamosak vagyunk a baráti társaságokkal eltölteni a szabadidőt, míg a kötelezőbb kapcsolatok gyakran vegyes érzelmekhez és stresszhez vezethet "- mondja.

Állítson be egy állandó „baráti randevút” egy könyvről való beszélgetéshez vagy az étkezés felzárkóztatásához - javasolja Andrea Bonior, PhD, a A barátság javítása. Úgy találja, hogy a havi találkozók a legeredményesebben menedzselhetőek, és ezért a legsikeresebbek az elfoglalt emberek számára. Az ismétlődő találkozás szintén csökkenti a nyomást. "Ha jöhetsz, nagyszerű. Ha nem, akkor legközelebb találkozunk" - mondja Bonior. "Ha csak a naptárban van, akkor lendület lesz."

Engage offline

A közösségi alkalmazások megalapozzák a robusztus közösség illúzióját, de a tudomány azt jelzi, hogy minél több időt töltünk rájuk, annál magányosabbnak érezzük magunkat. 2018-ban a Pennsylvaniai Egyetem kutatói nyomon követték a 143 főiskolai életkorú tantárgyat, akiket a Snapchat, a Facebook és az Instagram küldtek. Ezután egy csoportot arra kérték, hogy korlátozzák magukat peronként 10 percre, három héten át. Azok a betegek számoltak be, hogy mérhetően kevésbé depressziós és magányosak. Ennek egyik lehetséges oka az, hogy korlátozott mennyiségű "társadalmi tőkével" (azaz idővel és energiával) rendelkezünk, és a görgetés elveszíti azt - mondja Melissa Hunt, PhD, a tanulmány vezető szerzője.

Ahelyett, hogy elkapná a laptopját, próbáljon "szándékosan" bejelentkezni - mondja Nelson. A hozzászólásokkal gyorsan elindíthat értelmes személyes beszélgetéseket. A kutatások azt mutatják, hogy néhány ember valószínűleg megosztja a szűrhetetlen küzdelmeket, amikor beszédeket ír, nem pedig gépelést, és ezek a cserék bizalmat építhetnek a kötvények szoros megtartása érdekében. A saját nyilvánosságra hozatalról szintén javult a kedveltségünk - és bár a videocsevegés nem helyettesíti az IRL megölelését, a szakértők tudják, hogy a világ nagy, tehát a FaceTime is képes.

Ne felejtsd el a kisbeszélgetést

Hacsak nem Rachel vagy Monica vagy, valószínűleg nem látja a lelki nővéreidet minden nap. Ezért érdemes "gyenge kapcsolatokat" ápolni, vagy olyan embereket, akikbe rendszeresen becsapsz, de nem ismersz jól: a vidám goldendoodle anya a kutya parkban; a káposzta suttogó a közösségi kertben. Gillian Sandstrom, PhD, az Essexi Egyetem pszichológiai professzora egy tanulmányt készített, amelyben felkérte az alanyokat, hogy mechanikus kattintással számolják meg, hányszor beszéltek ilyen emberekkel egy hatnapos időszak alatt. A résztvevők arról számoltak be, hogy több nappal több kattintással boldogabbnak érzik magukat. "Megyünk az életben, hogy megpróbáljuk a dolgokat hatékonyan elvégezni, és nem kell időnk az elkötelezettségre" - mondja Sandstrom. "De még a gyors kapcsolatfelvétel növeli a jó közérzetét és csökkentheti a magányt."

Tegye le a telefont, és üdvözölje az átkelõ õt, vagy a baristát, aki a második latte után látja a latte-t, amikor észrevesz téged. Sandstrom azt mondja: "A kutatások azt mutatják, hogy mindkét fél jobban élvezi ezeket a csereprogramokat, mint amire számítanak."

  • Írta: Jennifer King Lindley